Tomasz Lis w mocnych słowach komentuje bunt na pokładzie redakcji należących do Grzegorza Hajdarowicza po wyrzuceniu redaktora naczelnego Tomasza Wróblewskiego, a także jego zastępcy, również szefa działu krajowego oraz autora tekstu o śladach trotylu na wraku tupolewa, czyli Cezarego Gmyza.
Przypomina, że od ponad dwóch tygodni autorzy "niepokorni" - czyli między innymi Michał i Jacek Karnowscy, Piotr Zaremba, Bronisław Wildstein i Paweł Lisicki, publicyści wydawanego przez Grzegorza Hajdarowicza tygodnika "Uważam Rze" - opluwają swego pracodawcę.
Podwładni pana Hajdarowicza chcą brać pieniądze od pana Hajdarowicza, ale jednocześnie rżną dziewice orleańskie i rycerzy wolnego słowa. Zgarniają gotówkę Hajdarowicza do niepokornego portfela i gardłują, że Hajdarowicz to menda - pisze Tomasz Lis w komentarzu na portalu natemat.pl. - Od kogoś takiego bierzecie pieniądze, panowie niepokorni? Toż wy mydłki jesteście, a nie niepokorni. Wasza "niepokora" na złocisze jest łatwo wymienialna - kpi publicysta.
Podkreśla, że pracuje w mediach od ponad 20 lat, ale nigdy nie był świadkiem sytuacji, w której podwładni tak otwarcie i bezceremonialnie plują właścicielowi swej gazety w twarz.
Drodzy "niepokorni", gdybyście mieli jaja, to biorąc pod uwagę wszystko co mówicie i piszecie o panu Hajdarowiczu, dawno byście z pracy zrezygnowali. Ale wy jaj nie macie. Macie wydmuszki. Oczywiście "niepokorne" - puentuje Tomasz Lis.
Komentarze (408)
Pokaż:
NajnowszePopularneNajstarszeBez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet natychmiast doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić - udał, że jak zwykle wychodzi do pracy w "Uważam Rze", ale tylko trzasnął drzwiami i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, wraca, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej kładzie się z powrotem do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Tomek…
Super przystojny, wysoki, śniada cera prosto z salonu ultrafioletowego, bujne blond włosy - jednym słowem bóstwo. Taki podrabiany (ale wykształcony) postmodernistyczny powstaniec warszawski z prowincji...
Facet w szafie myśli: “Muszę przyznać, że moja stara to ma dobry gust!”.
Tomek zdejmuje powoli stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie, potem krawat, koszulę i spodnie...
Facet w szafie myśli: “szlag, ale ten Tomek, to jednak jest kawał chłopa! No i modniacha... Gdzie mi tam do niego...
Tomek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli sobie - “ten Tomek to naprawdę ekstra gość!”.
A tymczasem Tomek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa - prawie jak ten od Palikota.
Facet w szafie myśli: “O żesz ty w mordę jeża - ten Tomek jest po prostu rewelacyjny”
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, piersi obwisłe jak stare skarpety z piachem, biodra w wałkach, rozstępy…
Facet w szafie z bezsilnej wściekłości zamyka oczy, zaciska pięści i myśli: “Ja pier**lę! Ale wstyd przed Tomkiem!!!”.
W tym momencie się budzi, otwiera oczy, patrzy na prawo, a tu jego piękna żoneczka leży obok, spokojnie czyta "Uważam Rze", odrywa się na chwilę i mówi do niego: "Wiesz jak się cieszę, że jesteś
sobą, żeś się nie zaprzedał w niewolę i nie chodzisz na pasku jak ten farbowany Lis! Za to właśnie cię kocham!".
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet natychmiast doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić - udał, że jak zwykle wychodzi do pracy w "Uważam Rze", ale tylko trzasnął drzwiami i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, wraca, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej kładzie się z powrotem do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Tomek…
Super przystojny, wysoki, śniada cera prosto z salonu ultrafioletowego, bujne blond włosy - jednym słowem bóstwo. Taki podrabiany (ale wykształcony) postmodernistyczny powstaniec warszawski z prowincji...
Facet w szafie myśli: “Muszę przyznać, że moja stara to ma dobry gust!”.
Tomek zdejmuje powoli stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie, potem krawat, koszulę i spodnie...
Facet w szafie myśli: “szlag, ale ten Tomek, to jednak jest kawał chłopa! No i modniacha... Gdzie mi tam do niego...
Tomek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli sobie - “ten Tomek to naprawdę ekstra gość!”.
A tymczasem Tomek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa - prawie jak ten od Palikota.
Facet w szafie myśli: “O żesz ty w mordę jeża - ten Tomek jest po prostu rewelacyjny”
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, piersi obwisłe jak stare skarpety z piachem, biodra w wałkach, rozstępy…
Facet w szafie z bezsilnej wściekłości zamyka oczy, zaciska pięści i myśli: “Ja pier**lę! Ale wstyd przed Tomkiem!!!”.
W tym momencie się budzi, otwiera oczy, patrzy na prawo, a tu jego piękna żoneczka leży obok, spokojnie czyta "Uważam Rze", odrywa się na chwilę i mówi do niego: "Wiesz jak się cieszę, że jesteś
sobą, żeś się nie zaprzedał w niewolę i nie chodzisz na pasku jak ten farbowany Lis! Za to właśnie cię kocham!".
"Drogi panie Tomku!
Są takie noce, kiedy krzyczę przez sen: 'Alfredzie! Alfredzie!!!'.
A mąż mój, który ma na imię Eustachy, budzi się, bije mnie po twarzy, szarpie za włosy, kopie kolanem, a na koniec szlocha i kopuluje!
Czy ma rację?"
- Stanowczo stwierdzam, że pani mąż nie ma racji, bo przecież pani wyraźnie zwraca się do kogoś innego!!! ... Ale tak na marginesie muszę przyznać, że pani mąż to facet z jajami!!! - odpowiedział pan Tomek z właściwą mu charyzmą oraz poczuciem odpowiedzialności i humoru!
wypowiadać .To zbuki które się zasiedziały ...az im się te Jajca ugotowały
i myslą że oni te jajca maja a mają? zbuki? wydmuszki? a może te ich jajca
zramolały nie! one się sklerozytowały ( nowy wyraz) pletą co im ktoś
podpowie bo sami już nie myślą ,a może im sie nie chce? więc plotą te sklerotyczne
domniemywania ...reszte pozostawiam czytelniką do przeanalizowania
a co, przecież ja jestem baba bez jaj ...ha ..ha ...ha